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楼主: 八面来风

2015年早春组(初级)《白雀奖》十一月份古体诗词命题

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发表于 2015-11-10 12:26:14 | 显示全部楼层
七律 .  望乡
文/碧荷听雨
冰雨凋伤枫叶林,从来秋日自萧森。
波连天水寒烟涌,岸泊孤舟百鸟喑。
巴酒不干游子泪,莼羹空解故园心。
三年客梦红尘路,暖向春晖起处寻。

谢谢老师点评,可以改,原来是红叶林,红字重了就改枫叶了。是枫树好。孤舟是我自己漂泊,百鸟是想到了万马齐喑那个词。
好的老师。我把两个词都改了。
修改如下:
七律 .  望乡
文/碧荷听雨
冰雨凋伤枫树林,从来秋日自萧森。
波连天水寒烟涌,岸泊孤舟白鸟喑。
巴酒不干游子泪,莼羹空解故园心。
三年客梦红尘路,暖向春晖起处寻。

点评

孤舟本来渲染了孤独寂寞的局面,百鸟虽然都不出声,但是 场面也够热闹了。白鸟可否?  发表于 2015-11-16 17:22
孤舟与百鸟?值得商榷  发表于 2015-11-15 17:08
好!文中多次用典,巴酒、莼羹均能表达思乡之意,紧扣主题。写景错落有致,抒情感人至深。起承转合结构恰到好处。暖向春晖起处,春晖更是一语双关。浓浓乡情,处处妙笔,大赞!几点建议仅供参考,枫叶林可否改为枫树   发表于 2015-11-15 17:06
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发表于 2015-11-11 22:05:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 知足者常乐 于 2015-11-17 07:05 编辑

思乡
文/知足常乐
冷气袭津冬雨蒙,青灯孑影忆乡中,
千言难诉因生计,愧对妻儿百念躬!

谢谢老师辛苦指点,赐教,学习了,

点评

笑对与千言难诉形成反衬,更显豁达  发表于 2015-11-16 17:35
可否改为孤灯?愧对不是很妥吧,因生计背井离乡,为的就是妻儿,谈何愧对?笑对怎么样?报喜不报忧  发表于 2015-11-16 17:34
思乡情甚,千言难诉,只有还之以躬!感情真挚可赞!只是“青灯”,虽然增加了古韵,但是不太现实吧  发表于 2015-11-16 17:30
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 楼主| 发表于 2015-11-12 14:11:08 | 显示全部楼层
七律 • 故乡情
                          文/八面来风
暮色轻寒挽夕阳,无边落木惹思乡。
半窗烟雨红尘梦,一枕秋风沧海茫。
更忆家兄耕日月,不为神马悔肝肠。
丰衣足食田园美,柴米油盐茶酒香。

点评

粗茶淡饭能知足,乐享天伦和酒香。校长最后一句点睛之笔,不好改。但是,农家未必丰衣足食啊,所以。。。  发表于 2015-11-16 17:54
粗茶淡饭能知足,何必追名逐利忙。这样就太直白了,还是不如校长的好  发表于 2015-11-16 17:52
校长大作,高!意境深远,回味悠长。故乡田园美、茶酒香,也表达了向往田园的恬静生活的愿景!好诗  发表于 2015-11-16 17:44
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发表于 2015-11-12 23:15:16 | 显示全部楼层
七律.思乡
文/碧荷听雨
猫眼重门邻里生, 三年咫尺不知名。
身居闹市多寥寞,心系家园少薄情。
竹畔无尘溪水绕,花间有酒暖风萦。
梦中几度回眸处,一树山茶落晚晴。

点评

晴也是情,两情重叠,多少故园梦!起于邻里,承在闹市,转向故园,合在梦里仙境,结构甚巧,既是思、又是赞。妙笔  发表于 2015-11-16 18:03
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发表于 2015-11-13 08:35:15 | 显示全部楼层
                                  桂枝香

                                   秋望

        临窗怅望。正桂子飘香,醴酒才酿。满眼金风萧肃,草低天旷。故园如梦残阳里,对西风、几声鸦唱。忽然心动,少年心事,可还无恙。

         自别去江湖惘惘。恨人事沧桑,鬓霜飞降。耳畔叮咛犹在,泪光还漾。分明月下重牵手,向风前、软语商量。可怜今日,异乡羁旅,望云凄怆。?

点评

词抒情,读了这首词,感觉情丝缠绕,作者真情实感。整首词起伏波折,动人心弦。点赞!  发表于 2015-11-17 10:42
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发表于 2015-11-13 20:54:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 诗珊 于 2015-11-29 22:10 编辑

七律《故乡行》
文/诗珊(13期珊珊)
别后重温故里风,慢穿菊径旧林空。
遥听喧闹新楼近,慌问迷津老路通。
顿觉乡音还末改,应知容貌略相同。
飘零感叹离家久,儿伴快成田舍翁。

简评:近乡情更怯,此诗虽没华丽的语言,却真实感人,觉得像自己回家一样!

老师辛苦了!谢谢老师!
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发表于 2015-11-13 21:02:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 诗珊 于 2015-11-29 22:11 编辑

七绝    《故乡情》
文/诗珊(13期珊珊)
幽窗冷雨碎梧桐,滴到阶前万事空。

唯觉乡音清笛里,秋痕廖落雁声中。

(梧桐的叶子最怕秋风秋雨了,”碎“指雨打梧桐后,叶子零乱。)
(秋雨过后就会留下残痕,乡愁在雁鸣声中,越发凄清。)

简评:这首小诗写的委婉、悠长,饱含深情,第三句转接的有点突兀,题目用“乡愁”更妥帖,个见!


谢谢老师!老师辛苦了!七绝    《乡愁》
文/诗珊(13期珊珊)
幽窗冷雨碎梧桐,滴到阶前万事空。

唯觉乡音清笛里,秋痕廖落雁声中。

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 楼主| 发表于 2015-11-14 15:45:16 | 显示全部楼层
七律 • 故乡情
                            文/八面来风
红瓦青砖白粉墙,流光浮动水云庄。
家槐树下牛摇尾,故宅庭中燕绕梁。
糙米无疵兼有乐,粗茶有禄自无妨。
清贫不觉莲芯苦,富贵难寻棉籽香。


简评:此诗甚好,读后回到了童年,尤喜尾联!


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发表于 2015-11-14 23:33:32 | 显示全部楼层
盼归
文/知足常乐
春出梓乡漂迹蓬,津城微信暖屏中,
孤窗闻雁声声远,圆缺婵娟盼日匆。


简评:此诗写的真实,感觉一般!没出彩句子。


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发表于 2015-11-15 22:58:40 | 显示全部楼层
七绝           《故乡情》
文/诗珊(珊珊)

经秋林樾色轻黄,独自倚窗分外涼。

应是飞花牵别绪,天涯游子愈思乡。


简评:这首诗写的流畅自然,触景生情,题目“秋思”较妥,个见!


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发表于 2015-11-16 08:25:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 秋雁南 于 2015-11-16 11:20 编辑

月夜思
文/秋雁南

西风瑟瑟到窗前,灯火一城人未眠。
料得家中卿似我,几回缺月看成圆。

点评

真情流露,用词准确,挺好,赞。但这是思人思家之作,与命题“故乡情”联系似乎有些牵强。  发表于 2015-11-25 20:53
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发表于 2015-11-17 12:29:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 青云逸叟 于 2015-11-17 12:52 编辑

五律•岁末思归
青云逸叟
惯作他乡客,频添晓镜霜。
西斜星月淡,东去海天长。
危阁披残雪,柴荆寄暗香。
奈何尘事累,未得奉高堂。

点评

赞。恕我水平有限,看不出有什么不妥当之处。真心赞叹!  发表于 2015-11-25 20:58
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发表于 2015-11-18 07:39:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 知足者常乐 于 2015-11-26 23:53 编辑

【思乡】
文/知足常乐
元宵日过别锥峰,生计随身津市重,
虽已飘蓬十余载,常常梦聚月临冬。
谢谢老师指点,辛苦了,评的很到位,谢谢  锥峰是我们县城有名的山峰,山尖似锥子,锥峰牌杏仁露知道不?

点评

感情真挚,起承转合整体结构不错。“日”字为多余,“锥峰”不知是地名,还是比喻山峰像锥一样,如果是地名还可以,应加备注。如果是比喻感觉不妥。“重”“月临冬”似乎有些凑。  发表于 2015-11-25 21:03
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发表于 2015-11-18 11:26:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 婉儿 于 2015-11-28 07:31 编辑

七绝/思乡
文/婉儿
离乡一步三回首,
寄语无声泪已流。
十载之余常问月,
嫦娥只道酒中愁!


此命名不知是否贴切。愿请老师指导另命名。谢谢。   
谢谢老师指点与鼓励。我觉得老师那句“欲寄无声泪自流”诗味很浓,很耐读。我暂借用您的“自”修改如下:
乡思
离乡一步三回首,寄语无声泪自流。
十载临窗常问月,嫦娥只道酒中愁。

点评

语言质朴而感情自溢,欲寄无声泪自流,写得很不错。“之余”似乎不太妥当。  发表于 2015-11-25 21:11
题目思乡符合诗意,但感觉不太好,建议题目。“乡思”  发表于 2015-11-25 21:05
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发表于 2015-11-18 20:11:16 | 显示全部楼层
惜故乡老友 文/啸虎
老鹰山脚故人家,积代幽居学种瓜。
虎虎短拳羞炫露,铮铮长剑厌雄夸。
过秦已负贾生志,绝笔空留子畏华。
野客贤良堪治世,一身肝胆隐云涯。

点评

题目中的”惜“字不知何用意,爱惜?惋惜?赞叹?  发表于 2015-11-25 21:32
“野客贤良“,上文中已经写出了野客贤良这个意思,下句又有”隐云涯“作结,所以在这里再赘述“野客贤良“似乎多余。  发表于 2015-11-25 21:30
读此诗,颇有豪气,赞。感觉与此次命题主题故乡情不太相符。子畏,用典略生僻,若非熟知文征明那首写给唐伯虎的祭文,恐怕很难知道。  发表于 2015-11-25 21:29
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发表于 2015-11-18 22:51:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 春江 于 2015-11-18 22:56 编辑

                 七律﹒思故乡   
                   文/春江
客舍西陲已数年,乡心未改夜难眠。
南塘红藕残香远,柳岸黄莺只影翩。
父在庭前期旅雁,娘依渡口盼归船。  
当时孰料长离别,从此天涯望月圆。

点评

数年后面接夜难眠,貌似不妥啊,不可能数年不睡觉啊。首联和颔联互换一下就好了。整首诗感情真挚,但字句功夫还要加强。  发表于 2015-11-28 22:27
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发表于 2015-11-19 23:35:16 | 显示全部楼层
本帖最后由 知足者常乐 于 2015-11-29 19:32 编辑

故乡情
文/知足常乐
生计年年无定踪,牵心山径一重重,
孤窗正北望乡月,津酒输于家酒浓。
谢谢老师指点,辛苦了,谢谢赐字
尾句我化用的【雪却输梅一段香】
故乡情    修改
文/知足常乐
生计年年无定踪,牵心山径一重重,
孤窗北望他乡月,津酒何堪家酒浓。

点评

乐乐这首诗再锤炼一下字句,参考一下:孤窗北望他乡月,津酒何堪家酒浓!  发表于 2015-11-28 22:31
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发表于 2015-11-23 17:19:46 | 显示全部楼层
五律。情牵故乡
   文/明月
更深难入梦,怀旧异乡人。
杨柳村边绕,红莲水上新。
往来多挚友,迎送有芳邻。
客地千般好,莫如桑梓亲。

点评

从意思连贯上讲,可以把首句放在颈联,结构调整一下是否更顺畅?否则,晚上还能看见杨柳、红莲、友人,引起误解。  发表于 2015-11-28 22:33
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发表于 2015-11-23 19:38:01 | 显示全部楼层
本帖最后由 坐看云起1 于 2015-11-24 18:48 编辑

忆故乡新安江
坐看云起/文

源从千岛接钱塘,澄澈甘甜名四方。
两岸青山收眼底,一江碧水入心房。
常为避暑清凉界,总是御寒温暖床。
已制农夫人尽晓,沾唇但觉齿萦香。

注:1 农夫 指农夫山泉矿泉水2  新安江水 有冬暖夏凉的特性

点评

就像红楼梦里讲的,月亮和月光是不一样的,那么江和江水也是两码事。  发表于 2015-11-28 22:37
避暑清凉可以理解,御寒就有点牵强了。而且从新安江的主题来看,应该写江的特点而不是水的功用。这个要注意一下!  发表于 2015-11-28 22:37
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发表于 2015-11-23 23:35:06 | 显示全部楼层
中诗大16期举人三年级c07虚竹.

《清平乐》:乡愁/虚竹.

百无聊赖,
寂寞行关外。
缕缕乡愁终未改,
回首青春不在。

北风一夜冰凝,
归思处处丛生。
梦里温馨小镇,
冰城怎比银城。

注:银城,河南省太康县的别称。

点评

如果只取下片是不是也可以完整呢?因为上片没有起到烘托作用,跟下片在一个层面上。 词,一般上景下情,为了让情感层次递进。  发表于 2015-11-28 22:40
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